Temple's profile被根号的三PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 03 书莫里斯 梅特林克《青鸟》
鲁敏《百恼汇》
吉本芭娜娜《甘露》
程乃珊《上海先生》
马尚龙《上海女人》
彼得 西斯《纸房子》
买了几本书，准备这样来让自己安静，很久没有上来写些什么了，在敲打键盘的时候，还是感觉到了些许的陌生。有人说，当人在开心的时候不会去写日志，似乎是有道理的。这或许就是规律，纵然坚持认为自己不那么遵循规律，可还是不得不承认自己就是个平凡得不能再平凡的人，我逃不过人世的悲欢离合，尔隅我诈，我总是在不经意间伤害别人也伤害自己。我的固执往往会断送掉自己的幸福，说是年轻也好，是自我也好，我不懂得这些，对于我来说，什么是最重要的，什么是不能失去的，我自己再清楚不过，可是，事情往往还是会往自己不希望的方向去发展，可能只是一个微小的偏差，就走到了另外一条路上。于是又陷入痛苦之中。或许还是需要憎恨自己的感性，在这样一个社会上总显得格格不入。道理我都懂，方法我也都明白，问题在于如何去说服如此固执的自己？
压力，突然间蔓延开来…… August 31 理想深夜回家，喝了些酒，有些困，可是还是想记录下一些心情。 此时的心情应该是淡然的，超脱的，我觉得我很幸福。我知道，我不能再向苍天去乞求些什么了，我得到的已经太多。我想我应该好好平复一下自己的心情，让自己沉静，好好去考虑一下明天。我似乎总是很容易满足也很容易沉迷，可是和往常不同的是，我再也不像从前那般血气方刚了，是老了么？感觉身上越来越多的是责任，没有了那时候的歇斯底里，只想寻求那一种长久的安定。回想起自己的这十年，经历了多少让自己一生难忘的事情，有些事情只会化作一屡青烟，向天空飘去，然后无影无踪。我并不后悔，如果没有了那些所谓的经历，或许也并没有今天的这个我吧。焦躁，静心，读书，思考⋯⋯焦躁，静心，读书。思考⋯⋯终于我懂得了，一切的构成都有因果，除了感情。 人总是在不断地长大。我曾经总是试问自己究竟怎样才是长大？现在想了想，其实长大就意味着掌控，对身边的事情的掌控，更重要的是，对自我的掌控。不再是孩子了，所以不再可以由着性子来，要学会为人与处事，要学会理解，学会宽容，更要懂得付出，要有一颗感恩的心。 我相信，我会让身边每个爱我的人和我爱的人都幸福。这便成了我的理想。 August 27 内心与外表又一次坐在这个熟悉的位子上，听歌，喝啤酒，沉默。一个人的时候总是浮想联翩，脑海里总是会浮现出各种希奇古怪的过去，或者将来。虽然努力着让自己活得简单，再简单些，可是，这一切，似乎都是不可逃开的宿命。生命，生存，生活，似乎就是一个个的阶梯，每一次的回眸，每一瞬间的怀念，都会成为压在自己身上的一块砝码，渐渐渐渐地沉重，却让你无法抛下。这或许就是人，欲望的终结者。 我害怕思维空洞的时刻，可是越来越多的，我的思维开始空洞，我开始渐渐不明白自己在想些什么，开始害怕。我发现偶然间我的思维是空白的，什么都不想，什么都不在乎，就这么呆呆地坐着，观望身边的人，他们笑我也跟着幸福，他们哭我也跟着难受。这其实不就是我要的人生么？我还在怀疑什么？还是仍旧是欲望在作祟？我总是想让自己纯粹，同时又不甘于平庸。我总是想给身边的人最舒适的生活，却又害怕失去我的自我。 我有些怀念云南了，那朴实的生活和纯粹的人们，美丽的景色与可口的食物，还有那怡人的阳光与新鲜的空气。我想牵着我的爱人走在洱海的边上，共同沐浴灿烂的阳光与如画的美景，下关风，上关花，苍山雪，洱海月，那风花雪月的日子，或许会成为我一辈子的梦。一个地方总有一个地方的精神，犹如上海，他的精神就是妩媚；犹如北京，他的精神就是傲慢。心中有理想的时候，会变得焦虑不安。 当我在别人面前心如静水的时候，我的内心总是波澜壮阔... August 14 雨中的老洋房好久没有见过这样的雨了，电闪雷鸣的时候，我在番禺路的一栋老洋房里，道具刚完成了陈设离开，于是我一个人。房间里空洞洞的，木质的地板和楼梯给这间有历史的房子更添加了沧桑感，我说，我似乎感觉到了这房子的忧郁和淡雅，就犹如一个三十年代的上海女人，气质淡雅，她优雅的背后，似乎埋藏了不为人知的忧愁。那是一种黯然的淡雅，没有玫瑰热烈，没有百合芬芳，却似一串紫藤花，沉默着绽放。那是沉迷的爱。在这样的屋子里，我想到一个人。 树上的枝叶被雨水和大风打得七上八下，借着路灯的光辉从玻璃窗中照进来，这个场景和鬼片的开场似乎如出一辙，房间里没开灯的时候，这房子露出了狰狞。我打开灯，那一切的假象瞬间收敛到了窗外，就好像一些人的面目，瞬间被撕破，瞬间又可以糊上。 我竟然从包里翻出了渡边淳一的《钝感力》，在那里一个字一个字地读了起来。我是个奇怪的男人。 没有爱情的男人，他或许永远不懂得生活，不懂得去承担责任。可是女人呢？娇柔的外表下，藏着的是怎样的面目？有些人美丽，有些人，可怎么也美丽不起来了⋯⋯我究竟能爱上谁？ 无题看到朋友的博客的时候，我感到了伤感，不是失落，是伤感，我从来没想像过帝国的破灭，我以为我们都这么相信...或许有些时候该前进，有些时候该守候，那不代表失败。这个世界上没有失败，除非败给了自己。 当一切接二连三地到来的时候，我在想我心中的存在主义是否仍旧存在，我寻找我的萨特。我甚至怀疑过自己的信仰么？好朋友说我太像陆涛，前女友说我太自我，呵呵，原来我仍旧是这样一个自己。我至今仍旧庆幸，当我感动伤心的时候仍旧会热泪盈眶，当我快乐兴奋的时候仍旧会开怀大笑，我仍旧纯粹吧。只是，我学会了将悲伤留给自己。 无论如何，我始终坚持，这辈子可以输给别人，但是绝对不能输给自己！ August 13 公主和浪者你是公主，晶莹剔透，冰清玉洁，人见人爱；可惜我不是王子，我是浪者，只懂得转瞬即逝的美丽⋯⋯ 可是我多么希望你不是公主，我不是浪者。 我们只是沧海中的两滴水，所以，没有分开的理由！ August 07 七夕...又一个七夕，又一个情人节，我还是一个人...今天收到的第一条祝福竟然来自一个只见过两面的小妹妹...颇感无奈！ 独自窝坐在Bliss的沙发里，几个小时，不愿意挪动身子。我显得庸懒。很遗憾来的时候天已经渐黑，没有享受到午后阳光的普照。晚上Lounge的风格我并不是特别喜欢，浪费了那玻璃结构的屋顶。灯光有些暧昧，桌上放了一杯爱喝的Hoegaarden，一口下去相当爽口，身边有几对情侣。我独占一张大沙发，没有丝毫不自然。埋头处理完手头的工作回复完邮件以后，开始环顾四周，台湾人的咖啡店里还是台湾人居多，那些言语听起来很刺耳，或许和我的工作有关，和经常接触的人有关。下午和一群台湾人开会，愈发感叹他们的不专业，由此得出的结论，他们的没落是必然并且已经无法挽回。可回头一想，这一切似乎都与我没有太大的关系。我倒反问自己起来，究竟什么和自己有关系呢？ 我想或许是感情，是亲情，友情和爱情。我却总是一个人。我缺了什么？是知道我在寻找一种特殊的感情，那种感情持续的时间势必是永久，是亲情，是友情，也是爱情。多么奇特，多么让人着迷。我明白自己的感性，也明白自己的冷血。二十多年来似乎曾经拒绝了无数的感情，被人们称为自私，被人们指责，可是我真的想问一句，究竟要我怎么样？我只是无法喜欢，我无法付出自己的感情给一个没有感觉的人。我明白你们的痛苦，也明白这一切的价值与无私。可是，对不起，我无法给你们幸福，无法做到，请把我忘记。或许我从来没有找到一个合适的人，我总是幻想这一天来到的时候，我会告诉她：我是Temple，请相信我，我要对你好，要给你幸福，我会为了你的理想去奋斗，要让我的父母，我的朋友和我的爱人都幸福！ 从小到大我似乎还未跌倒过，我似乎总是很顺很自信，我甚至从未真正地去追求过一个女孩子。可是或许没有人知道我的自卑，那种深深掩藏的自卑。或许没有人知道我的努力，没有人懂得我的付出。一个人消化了太多的痛苦之后，他是安静的。 已经记不清这是第几个独自度过的情人节。我还要再换一个地方，再坐坐，独自完成这情人节的狂欢～:) God bless all of us!!! August 05 关于理想 关于将来又一次一个人坐在公司里，关上灯，回到一个人的世界。安静地，独自去思考。灵魂的释放，或许永远在于一个境界，一种环境或者是一丝光阴。我不得不承认自己并不勇敢，在忙碌完一天之后仍旧渴望片刻属于自己的光阴。那些或许是我的底线，是我最无法释怀的瞬间。把悲伤留给自己，把快乐留给别人，这是妹妹教给我的，从我被感动的那一瞬间起我也明白了不能再给任何人带来麻烦这个道理。无论能不能给别人幸福，但是请让别人快乐。我想对一切曾经从心眼里窜出来作恶的欲望说再见，有些人曾经很爱我，对不起我给不了你们幸福，我走远一些或许是最好的让你们快乐释怀的方法；有些人曾经让我深爱，对不起我也没有给你们幸福，可是如果你们需要，我仍旧愿意给你们笑容，愿你们快乐。 我一直在想，我如果是一个坏坏的男孩那该多好呢？如果不是一个那么感性的人那该多好呢？如果能够为自己而活那又该有多好呢？我要我快乐！这句话曾经多么深地伤害过我！现在回想起来，谁不是在为自己而活呢？谁不想让自己快乐呢？呵呵，每个人都是对的！妹妹对我说不要让别人担心你。那么就把快乐留给别人吧。我只需要夜晚那安静的瞬间来存放我的忧郁。 真的不懂自己究竟是怎样一个人，怎么可以有如此分裂的性格，怎么可以让两个对你还算熟悉的人对你的评价截然相反，怎么可以没有一个真正了解你的人，哪怕是那个曾经共同生活五年的人。可是我仍旧非常高兴，我的身边竟然还有这么多爱我的人，他们关心着我爱护着我。我其实应该懂得满足。我的一生似乎太顺了，我似乎从来没有缺少过爱，可是我却总是厚颜无耻声称自己并不快乐，声称自己孤独，声称自己寂寞，问问自己究竟想要什么，问问自己的理想究竟是什么？似乎现在都不纯粹了。如果没有幸福的基座，有海市蜃楼的事业与名利又能如何？我需要的或许是一个奋斗的理想。 July 21 旅途又要踏上去云南的旅途！ 明天早晨7点55分的飞机，算了算5点半就要出门了。总是披星戴月，连坐飞机都不例外。想算算自己这些年究竟有多少次在别人仍旧熟睡的时候蹑手蹑脚地走出家门，无论是寒冬还是酷暑，其实真的算不清了。有人说我沧桑了，我知道那是确实的。在某天起床刷牙洗脸照镜子的时候突然发现自己早已不是从前那个青春少年了，狠狠惊讶了一下，原来时间可以走得那么快～于是开始保养，开始去买碧欧泉。可是那哪里比得上老去的速度，哪里比得上所经历的岁月？无用... 其实从来都很喜欢旅途的岁月，尤其是在飞机上的时候。那段时间属于自己，无论接下来有多少工作等待着你，你可以安详地度过几个小时。那时候没有人来打扰。可以思考，凌驾于云霄之上地去思考，虽然只是心境，但或许比环境重要许多。那时候心很安静，可以冥想，可以读书，甚至可以睡过去，我不喜欢有空姐来打扰，总会选个靠窗的位置，戴上耳机，取出本书，就这样开始旅途...对于旅行的目的，我喜欢平静的地方，无所谓那是城市还是村镇，无所谓那有大山大水还是名胜古迹，例如丽江，我觉得太嘈杂；例如香港，我觉得太浮华。相反我喜欢大理，在朴素的古镇里，找个客栈住下，沏一杯浓香的普洱老茶，就坐在那充满岁月痕迹的露台上，找出一本好书，好好看上一个上午；下午走出去转转，看着身披白族民族服装的老太太和少女从身边走过，就这样踱到洱海，找艘小船，不紧不慢地漂到日落。晚上找一家有好听的音乐的酒吧，要上一瓶啤酒，就这样消耗掉一个晚上。这或许才是生活... 我总是奇怪自己为什么不懂得享受生活，不懂美食，不懂美酒，不懂娱乐消遣，我似乎是与时代脱节的一种动物。我太自我了，难道学艺术的就都要感性？难道必须让自己成为疯子？迷恋于自己手腕上ck one的味道，这或许是一种病态的遗憾吧～ July 16 我太用情，爱上了身边的一切！！！安静地坐在挂二的沙发上，听音乐，喝啤酒，写东西，这是青春逝去的年代。在五十年以后，如果我仍旧在生活，我会记得现在的状态。记得在家翻看相册的时候，我热泪盈眶，当翻看到最近的相片时，我觉得沮丧，我是这样一个怀旧的人，为逝去的而伤感...一岁的时候，我光着身子趴在石制的桌子上，当时的我很肥，胖嘟嘟的小脸上露出婴儿般的笑容，新生的笑。五岁的时候，我穿着粗毛线打制的毛衣，坐在照相馆的道具小车里，露齿而笑，眼睛里充满了童真和希望。十二岁，我小学毕业，在毕业照里，我穿着白衬衫，莞尔地笑，露出自己仅有的一个小酒窝，似乎在庆幸自己的成长。初二的时候，十一国庆拉着个气球在站如潮的人群中，稚嫩地笑。高三，和自己今生最好的朋友们一起，开怀大笑，那是青春的笑。大学毕业时，我在新加坡，看着自己亲手打造的《The Jungle Book》，站在一群人的中心，不葭的笑。到了25岁，在云南的原始丛林里，微笑，眼睛里却充满了忧郁......我究竟经历了怎样的一种人生？为何有那么多的刻骨铭心？当我安静地坐在一个自己熟悉的地方的时候，脑海里犹如幻灯片似地播放着一张张关于青春的相片，我是真的长大了么？我失去了什么呢？ 现在挂二放着Coldplay的X&Y，是我最新欢的歌之一，那Brit-Pop的风格，曾经深深地吸引了我。我喜欢英式的温情。我又一次成为这家不大的酒吧的最后一位客人。我究竟在思考些什么？我究竟如何才能满足自己？我曾经质问自己为什么要长大呢？我是一个如此怀旧的人，怀念那些曾经的温情和泪水，怀念从前的笑容，怀念儿时的朋友。How do you feel tonight？我亲爱的朋友们？ 我总是思念一些东西，在家的时候思念过去，在国外的时候思念母亲，工作的时候思念朋友，独处的时候思念过去，或许那才是我毕生最大的缺陷吧，我太用情，爱上了我身边的一切！我爱所有爱我的人和美好的瞬间：我的温暖的家，美好的朋友，充满热情的工作，甚至空气，甚至声音... 我爱你们，可是请不要让我受伤。 July 15 静心，静气，静精神我觉得有些疲惫，拍了2天的烂片终于结束。年纪越来越大了，身子也越来越不如从前。有人说我感觉沧桑了很多，其实这是必然，拼搏了这些年的代价是青春，那么再过十年是怎样？二十年？三十年？身体已经处于亚健康状态，嗜睡，疲劳，状态下降。挥霍了太多的青春，需要用什么来偿还？ 我需要再认真地安静一下，静心，静气，静精神，抛开杂念，思考一些关于生活的问题。 July 02 飘的一代偶然看到这样一篇文章，感慨一下... 关于飘的50个细节： 只喝瓶装水 不订报只买报 只租房不买房，只打的不买车 宁肯煲电话粥也不写信 既不跟父母要钱，也不给父母钱 睡过床垫 不吃早餐 裸睡 至少热爱一项运动，哪怕是床上运动 对哲学敬而远之 不承诺 只穿舒服的鞋子 不为健康牺牲嗜好 没有年龄感 拒绝圈子 跟再好的朋友也不借钱 时不时“人间蒸发” 扔东西时从不心疼 不把情人带入朋友圈 居室可能很简陋，但至少有一张舒服的沙发 可以不看书，但一定要看碟 绝不送行 从不歧视同性恋和爱滋病 不戴手表 不带雨伞 不在公共场合谈论严肃的话题 老找不着东西 爱过很多次，但从不为谁要死要活 生病能不去医院就不去医院 懒得存钱 找他们的最好方式——EMAIL 热衷于嘲笑中产阶级 对喜欢的东西不计较价格 倾向于佩带不那么昂贵的饰物 悄悄地结婚，绝不举行盛大的婚礼 不爱过节 不在乎别人的看法；特别喜欢“追新” 想到什么说什么 从不认“同乡” 从不大惊小怪 养宠物不养小孩 注重包装多过内容 不按点吃饭 房间很乱，但想要的东西触手可及 只要需要，不在乎做任何工作 不对别人嘘寒问暖，也不喜欢被人嘘寒问暖 认为早睡早起的人是乏味的 无法停止幻想 认为晚上比白天好 细细一看，发现自己十有八九符合呢，原来自己是飘的一代... >_< June 28 幸福我想很多人都没有我幸福，可以走南又闯北，见识美丽的大好河山，听人们说他们自己的故事和这片土地的故事。所以，我没有埋怨自己不幸福不快乐的原因。知足才能长乐，我明白淡淡的生活才适合我这样的男人，喜欢风一样的感觉，微微地吹过。用心去铭记每一个从我身边闪过的精灵。我是幸福的！幸福有时候就像一杯水，在你口渴的时候滋润你，哺育你，甚至感动你。曾经感叹自己是怎样一个感性的人，随性却又多愁善感，容易动情却又害怕动情，多么地矛盾。曾经憎恨自己的郁郁寡欢，让人不知道我想要的是什么，讨厌自己不爱说话，让人无法理解自己。但是我终究明白自己还是幸福的，因为身边有人爱我，有人关心，有人理解，我有多么美好的朋友，还有自己热爱的事业。和朋友一起消磨时间是最让我开心的事情，我们一起听歌，一起感动，一起牢骚，一起喝酒，一起感慨万千的人生，在生日的时候一起去海边放烟花，美丽得让人流泪。每次远走他乡沉浸于壮美河山和新鲜空气里的时候，我总是会想，如果有你们在，那会是何等地幸福？ 我又回到了上海，发了新照片和大家分享，我热爱这些美丽的地方和美丽的人。顶着50度的高温走进沙漠，就为了见识一下人的渺小；在一望无际的大草原看到鹰在天空翱翔，就在刹那间明白了大自然的伟大；站在戈壁滩龟裂的土地上，也就明白了我们其实生活得是何等的幸福！幸福是什么？幸福就是懂得满足！在那些美丽的地方听音乐读书，呼吸到新鲜的空气，沐浴着温暖的阳光，我们就这样长大... 我还是要说，我从来不后悔自己选择了今天的职业，他让我继续幸福地生活，继续拥有梦想，继续挑战自我。虽然我们就这样长大了，可是我们还像从前一样... June 21 一个人睡大床此时我躺在海德的大床上，放松着刚泡过澡的身体，期待日出的来临。 昨天在吐鲁番失眠，竟是在熟睡后被外联哐哐的敲门声吵醒，从此再也无法入眠。数了一百七十三只绵羊，实在没有耐心继续，以失败告终，并且怀疑是不是要数山羊才有用～在黑暗中，我听到自己的呼吸，和脸颊摩擦被子的声音，突然觉得异常响亮，或许那是孤独在作祟。当眼睛适应了黑暗之后，我开始打量这个黑暗的屋子，陌生，没有生气，甚至有些恐怖，有些斑驳的光照进来，闪闪烁烁，倒像鬼影，或许那是寂寞的影子。我还是怀念两个人的那张大床... 在夜深人静的时候要么读书，要么发呆，要么思考，总之无法入眠。如果一个人的话，我不需要king size，或许只需要个小沙发。尤其让我郁闷的是，在床上滚半天，还压不到一个人～呵呵～赶紧要把床上的另一个人找回来... 终于决定明年再去上学，其实学什么并不重要，我怀念学校，怀念那份纯洁和校园里明亮的眼睛。或许，这就是个大玩笑，十年前，上戏曾经是我的一个梦，阴差阳错，谁曾想到我要在十年后去圆这个梦？时过境迁，校园里是否还哼唱着那曲动人的未央歌？是否还讲述童孝贤和蔺燕梅的美丽故事？那还是梦吧，还是要追梦！ 巴别那时，天下的人口音言语，都是一样，他们往东迁移的时候，在示拿地遇见一片平原，就住在那里。他们彼此商量说：“来吧，我们要做砖，把砖烧透了。”他们就拿砖当石头，又拿石漆当灰泥。他们说：“来吧，我们要建造一座城和一座塔，塔顶通天，为了传扬我们的名，免得我们分散在全地上。”耶和华降临，要看看世人建造的城和塔。耶和华说：“看哪，他们成为一样的人民，都是一样的人民，都是一样的言语，如今既做起这事来，以后他们所要做的事就没有不成就的了。我们下去，在那里变乱他们的口音，使他们的言语彼此不通。”于是，耶和华使他们在那里分散在全地上，他们就停工不造那城了。因为耶和华在那里变乱天下人的言语，使众人分散在全地上，所以那城名叫巴别（就是“变乱”的意思）。 ——《圣经 创世纪》 原来，从创世纪的时候起世界便有了流言和变乱，就有了人心涣散以至功亏一篑的道理，那么如今世间的流言飞语似乎就丝毫不足为奇了。所以，笑一笑吧，笑面人生，就是一种勇敢，是可爱，也是最郑重的警告。 ——送给一个要一直快乐的人 :) June 03 走走停停又要走了？那就走吧~该走就走吧……呵呵！
在上海呆了5天，好么，越来越短……吃完了云南的干巴又要跑去新疆吃葡萄了。与其说我在奋斗，不如说在体验不同的生活和心情。有时候想停下来，有时候不想。或许是因为实在没有一个让我停下来的理由。可不是么?趁着还年轻的时候走遍全世界的土地，年老了回忆那份精彩，守着自己的爱人，相伴永久……那也是一个理想。
其实生活不也就这么简单么？是我把他看复杂了。
谢谢身边那么多爱我的可爱的男人女人们，谢谢我最可爱的美女妹妹，我的开心果。谢谢你们一次次不厌其烦地看着我堕落却始终不放弃地将我往回拉。所以：
那，我要好好过，奋斗，理想，养好身体。改变~ June 01 碎片醒过来，躺在床上回想一切的时候，发现脑海中的空白～零星的记忆碎片漂浮在那个空间，没有空气，没有光明，旋转着，空洞的。那不规则的碎片，或大或小，却抓不到。原来自己没有幸福。喝酒的时候，胃部在抽搐，在扭曲，身体仿佛漂浮起来，如同那记忆的碎片。侧过脸，闭上眼睛，为的是不让人看到眼里的湿润。我感觉不到痛苦，那我还感觉得到什么？那碎片都是关于幸福，关于笑脸，关于阳光，关于爱。 谁来教我长大？是你？可是为什么是你？你该教我幸福，和教给我爱情。纵然一切都只是碎片，我仍旧没有背叛你，我和我的家仍旧在想你。那或许是宿命，是注定。那记忆的碎片，请让我将你们拼凑。 May 30 五月5月20日
5月22日 张爱玲说：西方人称阴险刻薄的女人为“猫”。有一本专门骂女人的英文小册子叫《猫》。这里面写到：女人物质方面的构造实在太合理化了，精神方面未免稍差，那也是意想中的事，不能苛求。张又说：一个男子真正动了感情的时候。他的爱较女人的爱伟大得多。可是从另一方面观看，女人恨起一个人来，倒比男人持久得多。所以我害怕猫。猫温顺地匍匐在你的身边，期待你的喂食。那食也要足够的好，倘若不是，它就骄傲地闻一下，然后瞥过脑袋去。似乎这喂食是错了，它不稀罕。食物不够好，不够美味，就不能体现猫的身价。猫的想法是这样的罢：我是名种猫，我的食当然不能差了。倘若你总不满足它，它就要走了，跟着能满足它的人跑。猫不够忠诚，如果将它拟人化，放到战争年代，它应该是做叛徒的种族。而相比之下，狗就要忠诚很多。狗应该是男人虽然有些狗也拣食吃，但毕竟记得谁是它的主人。有人欺负它的主人它要吠要咬。但猫一定坐在一边看西洋镜，还只挑好看的看，不好看的它就转过脑袋，睡觉去了。但有些猫是真正可爱的。猫以可爱悦人，狗以忠诚悦人，其实也没多大分别。身体美的以身体悦人，思想美的以思想悦人，也是相似的。归根结底，女人与男人的争论，只有心里有把秤吧。
5月31日 我终于回来了。带着疲惫的身体。慢慢踱了回来。与其说这是一次艰辛的工作，不如说这是放飞心路的一段旅程。读书，摄影，喝茶，思考。
April 25 再回云南，原始森林，绿野仙踪...再回云南，已经是2年后的事情，而目标不再是当时的丽江，大理，东川，石林，却成了无人知晓的原始森林。 抵达玉溪已经3天，生活平静得不可思议，早晨7点起床，晚上1点上床，一日四餐规律得一塌糊涂，顿顿管饱而且美味，想想如果一直这样还真不错，至少能把我养得胖些。这似乎是我一直的愿望。空气清新，心情也自然平静。两天前，一脚踏出昆明机场的时候，我就在想，2年，对于一个地方来说究竟能有多少变化，是否也会像人一样，变得陌生而残酷？坐上接我的车子，一路开往玉溪，我闻到那么熟悉的清新空气，还有绵延的群山和环绕四周的绿水，我的心情立刻阳光了起来。这是个离生活如此之近的地方，这是属于呼吸的土地。 在玉溪城区开了2天会，明天就要踏上旅途，开始漫长的跋涉，过程或许比任何一次要艰辛，一切都是未知数，第一次这样拍片，没有脚本，只有大纲，边勘边想，不知道有什么，不知道能走多远。前面或许充满了危险，从资料上看那里生长着无数毒蛇，老虎，黑熊，豹子，还有蚂蟥，但我似乎一点都感觉不到危险，这里的山，水似乎总那么友好。或许我就是这样一个人，喜欢自然，喜欢新鲜的空气，喜欢去没去过的地方，喜欢随性地活着。下午已经出去添购了各种擦伤药，驱虫药，蛇伤药，买了雨靴，指南针，各种生活用品。一切准备就绪，就等明天出发了。 这几年来，走过了中国的大部分土地，去了不少国家，留在上海的时间远比在外面的时间要少，我是不适合恋爱的人，我是无法保证她幸福的人，我是不称职的男人，我自私，自我；但是，我分明知道，有一天，我会为一个人停下脚步... 所有我爱的和爱我的人，一切安好～ |
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